Безумные сказки Андрея Ангелова. 2021 год - Андрей Ангелов
Всё судьбоносное происходит только случайно, ведь по-другому Судьба не умеет. Надо принять на веру сей постулат и включаться в игру. А то, что это какая-то игра — русский турист решил не сомневаться.
— Мое имя Даня, — сказал он небрежно. — Я готов с вами сыграть. Но прежде хочу узнать, что за игра, сколько в ней уровней и каков мой приз?
— Красавчик! — облизнулась Джованьола. — Кстати, а ты женат?
— И католик ли ты? — заинтересованно дополнил Меринго.
Данил перевел обалдевший взгляд с блондинки на кота, и обратно на блондинку. Сказал, гылясь девушке:
— Для тебя, милашка, готов быть кем угодно!..
* * *
— Не-не, стать Папой Римским — это не приз, — отрицал Данил. — Я ценю ваше доверие, ребята, но я хочу что-то более существенное.
— Ты сначала сыграй, — недовольно прошипел Меринго.
— Кардинал, давай шельмеца отправим в сад, и найдем другово, — предложил Греко. — Посговорчивей.
— Короче, Даня, в Папе, в том, что сейчас у нас — засел дьявол, — обронил верный кардинал. — И только ты сможешь его спасти, стать героем!..
— Ради меня, а? — попросила томно Джованьола.
Каждому терпению — своя минута. Тому, что больше минуты — терпение сопротивляется. Русский турист нетерпеливо взбрыкнул:
— Да, героем я готов!.. Только без смертельных опасностей, хоккей? — он на мгновение задумался. — Кто и что там про дьявола говорил?..
— В нашего Папу вселился дьявол, — терпеливо повторил кардинал. — И только ты…
— Не-не, — перебил Данил. — Значит, я должен изгнать дьявола из вашего Папы, и когда я это сделаю — то сам стану Папой, в которого вселится другой дьявол… Потом вы найдете ещё прифарка, который изгонит дьявола уже из меня, и сам будет Папой… Ни хрена так себе квест, прикольный, только вот мне ни черта не смешно!..
Потусторонний кворум молча и осуждающе — смотрел на русского туриста.
— Чего? — удивился Даня. — Меня развести не получится, и точка.
* * *
— А что, если написать письмо начальству этого вашего Дьявола?.. — предложил Данила. — Ну, там, на Небеса или куда там пишут?.. Нажаловаться на него Богу или Старшему дьяволу…
— Вряд ли, — в сомнении молвил кворум.
— А вы пробовали?!
— Нет.
— Как же можно говорить «вря-ад ли», — передразнил русский турист. — Всё гениальное просто. Вон кардинал составит грамотное письмо под мою диктовку… Греко и Джованьола — как представители потустороннего мира — письмо подпишут, а вон кошак — письмо отнесет по адресу…
— Полегче, — зафырчал Меринго.
— Там прочтут письмо и выгонят дьявола из тела вашего Папы, — ухмыльнулся русский. — Мне вручаете приз, который я сам придумаю себе. Папа станет дальше руководить, уже сам. Все довольны и счастливы!.. А?..
— Ныряй в мой омут, ты нравишься моим чертям! — с чувством сказала Джованьола, поправляя «буфера» пятого размера. Она влюблёно посмотрела на Даню.
— В канцелярии Бога очень запутанная иерархия, — сбил пыл верный кардинал. — Если мы напишем письмо не тому «ответственному лицу», то его просто не рассмотрят. А таких «ответственных лиц» Там — очень и очень…
— Кто есть этот конкретный дьявол — мы не знаем, — высказался демон Греко. — Но навестить Ад и Рай — идея хорошая. Пожалуй, я смотаюсь в преисподнюю и попробую узнать родословную зеленоглазого мракобеса…
— Да-да, — согласно покивал кардинал. — А я съезжу в Рай и там наведу справки. Джованьола пусть пороется в своей библиотеке, а Меринго пусть следит за Папой, на всякий случай… — он благодарно глянул на русского. — А ты, Даня, выбирай, с кем отправишься в путь, со мной или с Греко?..
— Я лучше в её омут, — вновь загыглился Данила, кивая на блондинку. — Я вот только одного не пойму, — он залихватски подмигнул: — Неужели без меня вы не могли додуматься до того, что я предложил?..
3. Рай и Ад
Верный папский кардинал и русский турист ехали в Рай. Сидя в комфортабельных креслах местной электрички, курсирующей между Ватиканом и Эдемом каждые 45 минут. Эксклюзивный маршрут. По вагону ходили стюарды, предлагая напитки и лёгкую закуску, а также мировую прессу и сувениры.
— Всё абсолютно бесплатно! — елейными голосами заявляли они.
Даня взял коржик с кофе и воочию убедился, что реально всё бесплатно.
— Коммунизм? — спросил он у спутника.
Церковник лишь молча усмехнулся.
— Кстати, а почему здесь официанты — одни мужики? — решил нарушить паузу русский. — Только не молчи, хоккей?
— В Раю нет женщин, — ответил кардинал без эмоций.
Русский турист огляделся, и приметил в вагоне несколько мужской физиономий, одну морду крокодила (поверим, что он — самец) и три привидения без явных половых признаков, но, хоккей, тоже верим в их мужскую ипостась…
— Совсем нет? — удивился Данила.
— Ну, вообще-то, ходят слухи, что женщины в Раю есть, — признал кардинал нехотя. — Но я их ни разу не видел…
— Чувствую сожаление в голосе, — подмигнул русский турист. — Ладно, расскажи, как мы будем искать нашего дьявола в Раю?..
Искать в раю дьявола — вещь неблагодарная. Могут и в тюрьму посадить за такое непотребство. Но, к счастью, существует такое понятие как «личные связи».
— У меня на Лубянке работает дальний родственник, — пояснил кардинал. — Ангел в чине майора, имеет доступ ко всем базам и прочее… Он и поможет.
— Где?! — кротко охренел Данил.
— Через пару часов поезд прибудет на площадь Пяти Вокзалов, оттуда берем такси с жёлтыми номерами, ещё полчаса, и мы у цели, — объяснил кардинал.
* * *
В это же самое время, Дьявол Римский проставил точку в письме. Огладил бумагу, поплевал на неё. Запечатал в конверт и свистнул. Дверь сейфа сама собой защёлкала внутренними замками, отворилась медленно, — и явила серого крыса. Грызун как грызун, вот только на лапках пальцы как у человека. Крыс отряхнул ладони и прыгнул на пол, встав на задних перед Папой.
Дело произошло в папской спальне, той самой, — где недавно пытался свершиться обряд экзорцизма.
— Матис, привет! — грубо цыкнул Дьявол Римский. — Вот тебе послание, отнесешь моему деду. Он прочтет и даст тебе куст ассирийской конопли… Доставишь куст мне, понял?
Крыс пискнул и с поклоном взял конверт, расшаркался. И, махнув человеческими пальцами, — поскакал из спальни прочь.
— Ассирийская травка — это вещь, — усмехнулся дьявол вслух. Зелёные глазки ностальгически блеснули.
* * *
Дед жил на окраине Рима и добраться до него можно было кучей способов. Крыс бежал по ватиканскому коридору и размышлял, какой способ ему выбрать — когда на пути, преграждая, встали две громадные чёрные лапы кота.
— Мяу! — облизнулся Меринго. — Дьявольский дружок.
Матис застопорился и недовольно пискнул. Поднял возмущённые красные глазки на котика и покрутил пальцем у своего виска.
— Чё?! — удивился Меринго.
Крыс не ответил, а ловко обогнул кота и припустил что есть мочи — далее. Однако был тут же схвачен цепкими когтями за загривок и поставлен перед хранителем ватиканской аптеки.
— Сам отдашь или силу применить? — лениво спрашивал Меринго, щурясь на конверт в пальцах мыша. Матис быстро огляделся, ища тоскующим взором «Скорую помощь для крыс». Не заметив оной — он сноровисто затолкал конверт в пасть и сжевал за пару мгновений. Рыгнул с сожалением.
— Ах ты, скотинка, — кисло усмехнулся котик и с разворота ударил крыса хвостом по треугольной голове. Матис с писком замертво упал. А котик быстренько слинял с места преступления.
* * *
Демону Греко было проще. Он — один, да и Ад под боком, не надо никуда трястись на поезде, жуя сухие коржики.
— Тэк-с, — Греко открыл потайную дверь в своём Музее, проникая в соседнее помещение, представлявшее велостоянку. Взял велосипед, и отрыв ещё одну дверь, — демон очутился на окраине захудалого городка. Как известно, Ад намного меньше Рая в силу того, что небесная братва круче и имеет такие возможности, о которых дьяволятам можно только мечтать. Рай изначально создавался как культурно-досуговый центр, как финансовый столп, как сосредоточие политической власти. И Сатана с присными, уволенные оттуда — могли рассчитывать лишь на скромное
